「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

最近在重看丹尼爾·高爾曼的《情商》,發現了很多之前沒注意到的細節。

比如,高爾曼曾經在20年間,追蹤了200多對夫妻的情感起伏,

他們有些剛結婚,有些已經結婚幾十年。

通過多項研究,他發現婚姻出現危機,一般都早有預警

他曾經在一項研究中,預測出現在他實驗室裡的夫婦,有些在3年內會離婚。

最終結果證明,他的預測準確率高達94%。

高爾曼在《情商》中,總結了婚姻出現危機的3個預警信號。

今天想和大家分享,這3件婚姻生活中最可怕的事,希望對你有所幫助。

01

尖銳的批判

前段時間,鐘麗緹夫妻在某綜藝節目中的溝通方式,就引起極大爭議。

讓我們回顧一下整個事件。

張倫碩要洗澡,想讓鐘麗緹幫忙遮擋一下攝像頭。

而鍾麗緹沒重視他的訴求,只是用紙巾簡單遮擋後,就去做早餐了。

於是,等張倫碩發現後,大發雷霆,在鏡頭前批評鐘麗緹“一點都不為別人著想。”

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

之後,走去媽媽房間,吐槽:“ 她就是懶。”

鐘麗緹在廚房全程聽著他的指責,忍不住為自己辯解:“我不是故意的好嗎。”

張倫碩立刻回懟:“你能認真點好嗎?”

言辭激烈,充滿攻擊性,惹得鐘麗緹當場落淚。

即使事後冷靜下來,他終於想起要跟妻子道歉。

但沒說兩句,卻又開始指責。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

在每一段婚姻關係中,都離不開矛盾,但最可怕的是,你用尖銳的批判代替了理性的爭吵。

從曝光的影片可以看出,張倫碩不僅在抱怨鐘麗緹沒做好事,

而且發起了人身攻擊,這是典型的對人不對事的批評。

鐘麗緹實際已經道歉,但是張倫碩卻給她的過失貼上了“懶”“做事情太自我”的標籤。

我想也正是因為這樣,他的行為才會被網友譴責。

對伴侶行為的抱怨,最終演變成攻擊行為,是很多生活中的夫婦都會遇到的情況。

這類異化的溝通方式,也是夫妻相處的大忌之一。

因為比起理性的爭論,尖銳的批判,乃至人身攻擊,都會產生破壞性極強的情緒衝擊。

如此做法不僅不能讓犯錯的一方改善,還會激起對方恥辱、厭惡的情緒,

最終激發自我辯解,然後引發又一場大戰。

就如心理學著作《錯不在我》裡所說:

“ 絕大多數夫妻離婚,都是長期的累積所致,

這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護

夫妻雙方總是盯著對方的差錯,對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。

這樣做恰恰會導致另一方固執己見,甚至寸步不讓。”

夫妻相處過程中,一味地批判、指責,只會消磨掉原本的感情,惡化關係。

遇事不責備,才是一個家庭最好的風水。

02

過度的嘮叨

之前看了一個新聞,一個女子在高速路上被丈夫踢下車。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

經過交警詢問才知道,原來妻子從重慶到江津一路上都在不停地嘮叨。(路程約1小時)

“看著點開,不要開太快了”。

“怎麼還沒有到啊,咱們還有多久到啊”。

“前面有車,你不要跟那麼前,容易追尾”。

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一直說個沒完沒了,搞得丈夫沒法專心開車了,最後實在受不了,就把妻子趕下車了。

妻子在一旁哭訴丈夫過分,丈夫呢,情緒爆發後也很抓狂。

其實,大家都理解妻子的初心,她想讓丈夫安全駕駛。

但是採取這種說個不停的方式,真的很容易引起對方的激烈反抗。

任何過度的叮囑,都會變成唐僧念經。

不僅起不到效果,還容易讓人感到疲憊,甚至產生逆反心理。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

這兩年,身邊很多同學都結婚生子了,有了孩子後的生活是吵鬧而繁瑣的。

然後我發現一個規律,那些幸福感高的人,通常有點“粗線條”。

而那些“嚴謹”的人,則過得累多了。

比如,我有個同學曉曉,她是一個做事仔細,比較愛較真的人。

她經常在群裡抱怨,有了孩子後的生活太累了,家裡那麼多人,沒一個人能幫上忙。

因為對她的情況了解不多,我們都沒說什麼,只能安慰她想開點。

直到最近一次去她家,我才發現她確實活得很累。

丈夫幫忙給孩子包尿布,她說:“你看看,這邊角都沒整理好,

貼的地方也不對,太鬆了!尿布都不會包,還能指望你什麼?”

然後自己上前去重新包。

午飯丈夫做的,她說:

“你怎麼炒的菜不是鹹了,就是淡了,讓人怎麼吃啊?”然後一邊嫌棄一邊吃。

婆婆幫忙給孩子泡奶粉,她站在邊上盯著,水溫、奶粉的量都要自己確認過才行,

還得指導婆婆怎麼搖晃奶瓶,弄得婆婆也小心翼翼。

總之,那天在她家聽到太多諸如此類的嘮叨,難怪她覺得自己累了。

不只是她,生活在那個家庭的每個人,想必都過得很累。

因為過度的嘮叨,會讓一個家庭烏煙瘴氣,永遠處在低氣壓下。

如洪應明在《菜根譚》裡說:

家人有過,不宜暴揚,不宜輕棄……

如春風之解凍,和氣之消冰,才是家庭的典範。

很多時候,一些不大不小的事,只要沒有觸犯到原則,

就算做得不標準,睜一隻眼閉一隻眼又如何呢?

我想,學會適當放手,停止無休止的嘮叨,才是婚姻幸福,生活舒暢的關鍵。

03

消極作對

台灣一個短片,叫《餐桌上的陌生人》。

影片一開場是這樣的:

一個女子從外面買菜回來,不停在說著今天的經歷,但沒有回應。

本以為她是在自言自語。

突然,一陣急促的鍵盤上響了起來,原來丈夫坐在沙發上,正專注看著電腦。

妻子的話他只當沒聽見,妻子嘆口氣,坐在丈夫旁邊,玩起了手機。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

夫妻倆的日常對話是這樣的:

“幫我拿一下遙控器。”

“嗯。”

“那你待會早點睡啊。”

“嗯。”

同處一個屋簷下,他們的對話卻少的可憐。

每次都是妻子先開口。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

丈夫的回應永遠都是“嗯”“行”...

兩人的相處狀態,帶著一種令人窒息的沉默和壓抑。

一個台灣短篇,看哭了多少中國家庭。

然後我們才發現,原來現實中這樣的婚姻不在少數。

婚姻中最怕的不是吵架、出軌,而是冷漠,是消極應對。

生活中,很多夫妻相處多年後,會變得“無架可吵”。

尤其是男性,在婚姻進入倦怠期後,很容易變得像短片中的丈夫一樣,

開始拒絕對話,越來越沉默。

但這類消極作對,所傳達的信息既強烈又可怕,它像冷冰冰的疏遠態度、優越感和厭惡感的混合體。

就如魯迅所說,唯沉默是最高級的輕蔑。

它也是婚姻危機的一大關鍵信號。

高爾曼指出,在85%的個案中,丈夫屬於消極作對的一方,他們對妻子的批判採取了這種策略。

並且,一旦消極作對演變成了習慣性的回應方式,將會對婚姻關係,造成嚴重的後果。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

有研究表明,在無聲無息的情緒交流中,如果配偶一方閃現輕蔑的表現,

另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。

高爾曼更發現,如果丈夫經常對妻子表示輕蔑,妻子會容易出現一系列健康問題,

例如頻繁感冒、膀胱發炎,或是出現腸胃系統症狀等。

可以說,消極作對,是婚姻關係中最危險的轉折點,是感情惡化的開始。

電影《世界上最偉大的父親》裡有這樣台詞:

“曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。

其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”

真的是這樣。

好的婚姻,能讓彼此共同成長。

不好的婚姻,則會把雙方都變成世界上最糟糕的人。

之前離婚大數據公佈之後,我們才發現,婚姻的最大殺手,

不是出軌,不是家暴,而是“生活瑣事”。

「花20年,追蹤200多對夫妻,我總結了婚姻最可怕的3件事」

小編在終身成長詞典詞條《327:親密關係》說:親密關係之間出現非愛行為,

傷害更深,也就更痛苦。

婚姻中最怕的不是沒有愛了,而是還有愛,但都被異化的溝通方式消耗殆盡,最後落得遍體鱗傷。

希望每個人都能明白,一段婚姻能走多遠,和兩人的相處模式息息相關。

學會在生活中不斷思考和調整,找到雙方都覺得舒服的狀態。

如此,方能幸福而長久。

來源:網路